더블리프트, 롤드컵 탈락 후 심경토로.

"넌 너에게 주어진 모든 것들이 너무도 당연하다는듯이 간주하고 있어." 어릴 때 자라면서 부모님에게 많이 들었던 말이다. 최고의 절친인 Kelby와 Travis도 내게 똑같은 말을 해주곤 했다. 너무 미래에만 혈안된 나머지, 현재에 감사할 줄 모른다고. 난 더 큰 품위와, 트로피와, 실력을 갖고 싶어한다고.

TSM이 롤드컵에서 탈락한 후, 우리 모두는 연습실로 돌아온 후 각자의 심경을 토로했다. 한 명씩 자신의 슬픔을 토로하고, 더 잘 할 수 있었던 걸 잘 하지 못했다고 후회했다. 내 차례가 왔을 때, 오만가지 심경을 내뱉고 싶었지만, 차마 말이 나오지 않았다. 난 나의 수치심과 자기혐오을 토로하고 싶었고, 내가 얼마나 간절하게 게임 내에서 실수했던 순간으로 되돌아가고 싶은지 말하고 싶었다. 나는 용서를 구하고 싶었다. 하지만 어찌하여 차마 그럴 수 있으랴? 팀원들이 내 원망을 하고 있는지조차도 모르는 상황에서, 어떻게 미리 용서를 구할 수 있으랴?

난 내 플레이가 별로였다는 걸 알고 있다. 나 자신의 진면모를 제대로 보여주지 못했고, RNG의 봇듀오가 우리보다 명백히 한 수 위 (outclassed)였다는 것도 알고 있다. 우리 팀원 모두 다 이를 잘 알고 있지만, 내가 보기엔 우리 팀원들은 전부 다 "내 탓이오, 내 탓이오" 라고 생각하고 있는 거 같다. 팀원 모두가 "내 잘못이야"이라는 부담감에 짓눌려 있다. 우리 팀원들이 그냥 나를 지목하여 모든 걸 내 탓으로 돌리고 훌훌 털어버렸으면 좋겠다. 하나된 팀으로써 이기는 법과 지는 법을 배울 때, 참으로 환상적이면서도 참담한 심정이 든다.

호텔로 돌아왔을 때, 난 바이오프로스트가 방에서 울고 있는 걸 보았다. 그가 그렇게 감정을 표출하는 건 처음 봤다. 바이오프로스트는 평소엔 금욕적이고 내성적이었으니까. 저녁을 같이 먹자고 말을 건넸을 때, 그가 수락한 건 꽤 의외였다. 저녁식사 자리에서 내 절친들과 함께 중국의 산해진미를 먹으면서 노가리를 까고 있던 그때, 1년 동안 포기했었던 모든 것이 불현듯이 떠올랐다. 롤드컵 1년농사에서 빈손으로 돌아오려고, 이 모든 것들을 포기했던 것인가? 내가 다른 수많은 사람들을 실망시켰으니 난 행복해질 자격도 없다는 생각이 들었을 때, 이 식사 자리에 참석하고 있다는 것에 대한 죄책감이 조금 들었다.

이번 롤드컵 전까지, 난 내가 있는 팀의 '구멍' 이었던 적이 없다. 모든 사람들은 저마다 수치스런 순간을 가지고 있다만, 이 정도로 심한 수치를 느낀 사람은 별로 없을 거다. 난 내 팀원들과, 내 친구들과, 수백만명의 팬들을 실망시켰다. 내가 SNS를 멀리한 이유도, 바로 이 절망감이었다. 내가 정말 쓸모 없는 놈이구나, 하는 절망감.

구슬땀, 논쟁과 분쟁, 실망과 실패로 점철된 1년이었다. 난 1년이 이렇게 참담하게 끝난 걸 절대 잊지 않겠다.

하지만, 동전에는 양면이 있는 법. 우리끼리 나누던 시시껄렁한 농담, 우리가 쌓아간 우정과 형제애, 배움과 성장, NA LCS 우승의 순간과, 롤드컵에서 최선을 다한 우리들의 노력. 나는 이 모든 것들을 '당연한 것'으로 간주하지 않겠다.

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레딧 반응은 딱히 특별한 건 없고, 전반적으로 훈훈해서 굳이 번역은 안하겠습니다.